記得大學時期，看完朱少麟的《傷心咖啡店之歌》心裡震撼久久不能平復。
原因是因為，發現長久以來，我們對自己的認識，都是建築在外在條件基礎上，例如：讀什麼學校、工作經驗、身高、體重、家庭背景...等。而我們也都習慣這樣的認識人，也習慣這樣去確認一個人的價值。當時，初入台文系的我，其實對就讀這冷門科系感到很不安，也試圖要轉到像外文系或是企管系之類，「聽起來﹞似乎前途無量，或許也是臺灣父母的教育下，認為「錢」途無量的科系。但是，我很慶幸到最後我沒有離開。那四年，不斷地透過閱讀許多作品，同時有機會在短時間內吸收百樣人的人生經驗，也在這種比較中更認識自己。
開始了解，人都需要傾聽，也要學習跟別人分享，如何真正去了解一個人，可能從很細微的行為裡懂得。
例如：同樣是喜歡紅色的兩個人，喜歡的原因就是不同，一人可能覺得紅色很熱情、有熱血的感覺，或許是球隊的代表色。另一人可能特別喜歡中國文化，認為紅色很有文化精神。如果要了解一個人不僅僅只是知道表面的結果，而是要知道話語背後的情緒和動機所在。
當然外在條件或許能夠代表個人的努力成果或是基本認識。
但是，最最重要的，還是個性所引發的種種好惡，才是一個切入點。
假設說：
黃芥末：老是點紅茶來喝
1.→喜歡紅茶→結論：一般式推論
2.→其實更喜歡綠茶和奶茶，可是考慮到月事來不能喝綠茶，奶精喝多了會傷身，而考慮紅茶。→其實很想養身→結論：是個會注意飲食的人。
假設是這種狀況，如果進一步的深聊就能夠瞭解一個人。
或許，我會習慣追根究柢是因為想多了解人吧。(自我辯解XD)
以下轉錄
聽起來真像一句白爛到極點的台詞，但我懷疑說這話的人，誰真正懂這意義？誰又真正去實現這告白？無條件的愛，不是不惜一切代價的去付出，而是在付出的當
下，是不期待對方有所回報的，因為這裡指的條件是對方所付出對等回饋的條件，也就是不因為你做了什麼？不因為你是誰？而對你好，就因為你是你，所以我愛
你。
交換條件是中國人父母慣用的愛的方式，台灣的爸媽最喜歡付出有條件的愛，小孩如果成功將有獎賞，失敗就有懲罰，因此考試成了所有小孩子的惡夢，而成績總是讓人又愛又恨。
倘若小孩的成績一向非常好，他所得到的期待與回饋都將是正向的、一致的，考試前爸媽殷勤的照顧，考試過後，爸媽一樣的寵愛，這是幸運的小孩，他的頭腦是上天給的禮物。
但是，如果一個小孩並不是天賦異稟，他的努力不夠讓他有如此優異的表現，於是他總是得不到父母的好禮物、甚至好臉色，那麼他的失落會累積成他的無助與無望，接著，他可能會因為長期的挫折而對自己失去信心，不相信自己有能力可以做好每件事。
心理學上的『習得無助感』是以狗為實驗，長期電擊一隻狗，起初他會想辦法掙扎逃脫，但一開始實驗者不讓他如願，漸漸的牠開始感到無助與無望，往後即使有機
會讓他逃脫遠離電擊，牠還是選擇一蹶不振的躺著等死。因此學習上的挫折很容易讓孩子即使面對一個簡單的考試，他也會告訴自己：我一定又會考爛，一定又是倒
數幾名，或者放棄、或者亂答。
小孩長大了，一樣擔心自己如果考不上好學校、交不到一個好對象或找不到一個好工作，這樣怎麼配做爸媽的乖孩子？這一輩子總是在尋尋覓覓一個又一個好的頭銜
來增加自己的價值，否則就不夠格被愛。面對其他的長輩、其他的大人，我們也一樣有這樣的歸因。漸漸的，他以逃避來面對家人，或者開始對家產生負向的想法與
情緒，甚至出現偏差的行為。
中國人的社會很難做到不以外在條件評價人，因為中國人最愛用冠冕堂皇的名目來介紹人，好像沒有名目，你這人就不存在一樣。
『哪裡畢業的啊？』
『在哪高就？』
『家裡是做什麼的啊？』
尤其有些家長喜歡到處帶小孩子以拜訪朋友之名，行炫燿之實。
『我家老大是台大醫科的。』
『我家老二模擬考都是全校前幾名。』
『我家女兒他男朋友月收入十幾萬，還配股票喔~~~』
這樣人永遠躲在這些條件後面。
我記得看『抓狂管訓班』的時候，治療師要亞當․山德勒介紹他自己
亞當․山德勒講了自己的職業、家鄉、身高、體重、哪裡畢業的。
治療師就告訴他：「不不…我要你介紹你自己…」
三年前看這到這裡。我大驚！！！「他到底要他介紹什麼啊~~~」
後來才知道，這些外在條件都是他尊，不是自尊。因為不夠自信的認為自己值得存在，因此必須要用外在的糖衣來包裹自己脆弱的自信，一個人如果仰賴他尊，他的存在就是建立在外在條件上，這會貶低他自身的價值。
一個有自尊的人，他會知道因為是『他』所以值得被愛，值得存在，即使做了清潔工，他還是知道自己的價值，其他人也要尊重這個職業，沒有他們哪有乾淨的廁所、乾淨的樓梯。
沒有自尊的父母，他們將存在的價值建立在小孩子的成就上，沒有自尊的女人，她把她的價值依附在成功的男人身上，沒有自尊的男人，他把他的價值建立在自己的家庭（XX世家、企業家第N代）或者自己的女人（OO名模、□□界之花、大美人）或者名車、或者支持永遠打冠軍的球隊。
電視裡經常上演某個歐巴桑對著失業的老公破口大罵：『你這沒用的東西！』或者對著自己沒辦法升官的丈夫大發牢騷：『你看隔壁老王都已經當上副總了，你還在
這邊當什麼小職員。』因為這些都有關她的面子問題。老公賺多少錢，有沒有辦法讓自己高貴的打扮是女人衡量自己價值很重要的工具。
我也是這文化薰陶下的產物，我承認我現在很需要虛榮感。這是一種人在江湖身不由己的遺憾。否則我不會堅持要上師大心輔所堅持申請台大實習，我只是想要爭一口氣，符合了文人文化的社會期待，我做到了，又如何呢??
我喜歡美國文化是因為他們把人當人看，國小的時候看美國影集妙管家、天才老爹，我驚訝他們怎麼都可以對外人介紹自己的爸爸叫『Jeff』，有時私下也是以名字相稱。後來才感動他們的存在不因角色，而是一個人。
昨天看了『偷情』（Closer），男女主角第一次見面他們互相介紹的時候，多半是「你來自哪裡？介紹一下那邊的特色吧！…你喜歡待在那邊嗎？是什麼原因讓你離開的？？」
後來她問到男生的職業，並沒有問他月薪多少，她說：「那好玩嗎？你都做些什麼事？」
我感覺他是真心想要了解這個人，這個人的生態環境，這個人如何養成的？他的三明治總是把邊切掉，是因為他媽媽小時候都這樣做三明治嗎？他喜歡鮪魚口味，是怎麼來的？他不抽煙，什麼原因讓他開始戒煙？她在乎的是他是不是喜歡他自己的工作，而不是這工作存在的價值。
他們不過是個路邊相遇的美國人，也不是什麼專業的心理治療師。我重洋媚外嗎？我看不起自己的文化嗎？我常常思考這樣的問題，我喜歡外國人的人味，充滿尊重 的環境，尊重人的隱私、尊重人的價值，他們不會有發考卷時老師不滿考得太爛甩得考卷滿天飛的場景，他們公佈成績都是使用一個私密的代號，只有自己知道自己 設了什麼代號，而不用學號公佈在老師的研究室門口。
在台灣學諮商，我看過很多輔導老師或者心理諮商師本身的特質就不是一個這樣尊重個體的人，他要如何去示範建立一個人的自尊？他如何讓人感受到他的無條件積極關注？
在電影院，對憂鬱症的廣告只打著洽詢身心科、或精神科。但我始終認為一個人的憂鬱是出自這大環境的系統，大環境出問題了，就連社會的小單位--家庭也是一個這樣不健康的環境，長期在這樣的系統下，不出問題才有問題。
精神官能症吃藥的副作用太多，醫學的觀點總是希望科學的減低這些症狀，像在修理機器一樣，團體治療也是粗糙的嚇人，這些心理治療對醫學系的學生來說，其實 是一大負擔，他需要走過所有科的實習，最後才選一科，對於認識人類心理問題的時間實在太有限了，他們學的是精神醫學，並不屬於專業的心理治療，他們適用精 神分裂症等嚴重的臨床病患，把這些其他心理問題的人都送到醫院去，我認為不是一個適性的安排。
心理治療是什麼？那就是治療師製造一個安全、有營養的環境，在這環境下讓你自在的放鬆，有充裕的一個小時來檢視你的人，範圍包含太廣了……，透過跟治療師 的對話（這些技巧都是經過嚴密的督導訓練來的，不是隨便的談天）探索自己的內在本質與需求，學著接受自己的限制並突破自己僵化的習慣行為，等等。
男女朋友交往也很有治療的效果，你找到了一個愛你與你愛的對象，這就已經讓人有情感上的安全感，一開始的認識就從家庭開始揭露，透過介紹別人你的家庭故 事，就是一種敘說的治療，你可以重新對你的家庭賦予新的意義，你可以開始給你的另一半無條件的積極關注，讓他感受到矯正性的經驗，一種截然不同的對待方 式，他的自尊會開始因為你的灌溉而長大。
一個有自尊的人，他的心胸是有彈性的，他不會隨便看不起其他人，當然不會隨意的批評，他不用藉著貶低別人來強調自己的優勢。跟這樣的人相處，是幸福的。
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