黃芥末美乃滋

只會空想而缺乏實踐能力， 只想待在穩定的彼岸， 卻又渴望對岸的美好， 就是裹足不前的頹靡。 痞客幫的部落格有個功能， 在你發表文章的底部， 有個同日期發表連結， 這意味你可以看到你在一年、二年、甚至好幾年前曾經在相同日期時寫下的心情， 在上篇〈春天後母心+忍笑遊戲〉中，有兩篇2006的文章， 算算日子應該是我大四下的時候寫的， 很可笑的， 那時候想要做到的事情（唸英文和素描），過了三年，我還是沒有做到。 我總是和想做的事情離了一大段距離， 選擇容易和安穩的方向走去，再不斷地掙扎與矛盾著。 就算一時的因為前輩訴說過去的實踐和行動而感到震撼和羞愧， 那漣漪也是一陣子，然後我就會忘記，容許自己在放鬆的溫床繼續發霉。 其實，我是個惰性堅強的人。 卻總是理想化自己是個規律的人，也想要這麼做，卻不時的容許自己放縱。 直到每件事死到臨頭必須面對時，才會一鼓作氣地往前衝， 不過那時總會後悔地告訴自己：「若早點起步會做得更好。」 別人也都只能看到結果，卻不知道我是滿身大汗地搶灘成功，失敗的時候也多有。 總是十分羨慕能事先做好事情，非常規律作息、規劃好任何事情，並且記憶力很好的人。 心裡的惡魔也會不時在耳邊碎語，現狀也沒什麼不好。 因此，我才會對賴香吟的小說如此深有同感吧，主角總是在「尋找」什麼，探討理想和熱情，卻「缺乏行動力」。 活脫脫地演出我的人生。 也非完全缺乏行動力。 這是指「關於自己」的事情。 一旦涉及他人就會湧起一股責任必須去做， 對於別人的事情總是能很積極的做完， 而關於自己的事情， 總是提不起勁， 我還是學不會愛自己吧。 想到2006到2009依然都缺乏行動力， 不禁懷疑自己是否這三年毫無成長與改變， 一想到「若真如此」的可能就感到發抖， 這代表我在研究所這三年毫無所穫。 仔細想想， 雖然個性的缺失沒有改變， 但是在人際關係的應對上由於經驗值的增加， 因此我比較能跟陌生人說話， 能摸清誰是真心的對我好，誰只是好奇或寂寞而已， 也比較能知道面臨挫折和傷害後， 如何反應、如何轉換自己的心情。 也能夠在不斷地修正當中了解自己到底是誰？ 這對以前的我來說很難， 大學的時候，幾乎每天只要「感受情緒」，和別人在一起吃喝玩樂。 從來沒有好好想想「我是誰？」這種嚴肅的事情。 等到研究所開始對存在此的目的困惑時，就必須回到原點似的，先瞭解自己。 跌倒又站起來，可能又翻了幾圈傷痕累累，抹了藥，洗清自己。 最終累積到了2009年，好像所有事情都逐漸開花結果。 知道自己很感性、很脆弱，卻又能突然很理性、堅強無比。 外表雖然長不大，思想卻很老成。 知道人性有多險惡，但還是單純地希望相信那些美好。 知道自己很需要有一個人的時間， 就算一大段時間跟自己相處也不感覺到痛苦。 另一方面，也很愛和人說話， 只有在不安、煩惱時或極度自在時不想說話。 還有很多很多了解，不是靠「想」出來，而是和別人接觸時發現的。 撇除研究所學得的專業知識， 最有收穫的就是，知道怎麼跟自己相處， 知道自己想要的是什麼？ 知道自己是誰？ 也看到人心中的渴望與盡情的掩飾。 或許和別人比起來，我遲了很多。 到了二十五歲才真正了解自己一點。 這樣也沒關係，這樣就足夠了。 那些看起來微不足道的改變， 對我有很重要的意義。